步步心慌１

 

 

聽著監獄牢房窗口外的雨聲，坐在床緣，我想著一個百思不解的疑問...

 

 

 

我不知道...

 

 

 

我不知道為什麼他們要把我關起來...

 

 

 

難道我不可以殺人嗎？可是...要我不殺人...就好像沒有吃飯喝水一樣難熬...

 

 

 

 

 

 

 

剛開始，我把全家人殺光的動機很簡單，一點也不複雜...我的動機是：

 

 

 

虐殺動物的遊戲，我玩膩了。所以只好殺比較大一點的東西...

 

 

 

 

 

 

 

說實在的...我並不清楚殺人究竟為我帶來什麼快感...但是...我就是想殺...

 

 

 

這種感覺，就好像小孩子明明吃飽了，吃不下了，可是看到冰淇淋依舊會有想吃的感覺。

 

 

 

我也一樣，當我看到人活蹦亂跳的樣子，就很想讓他靜止不動...

 

 

 

我並不喜歡殺人時血噴灑出來的景象，血總是把四周都弄得髒兮兮的...我只喜歡看人體最後在地上掙扎的動作...不論是表情，肢體，人體在臨死前真是一種藝術品。有點像抽象畫。

 

 

 

 

 

 

 

但是...我從沒有老實的告訴我的心理醫師，我總是騙他說我從小遭受父母虐待，所以我的性格扭曲了...

 

 

 

但事實上，我的父母非常的疼愛我。

 

 

 

我殺了爸爸，媽媽，姊姊。想到那個過程...我心中仍然會有莫名的成就感，尤其是姊姊快死的時候，手指還會不停的抽蓄...真是奇妙的景象啊...

 

 

 

如果每天都能欣賞到死亡的景象，這世界...將會是多麼的美好啊...

 

 

 

 

 

 

 

現在，我很久沒有殺人了...天啊！這真的讓我非常痛苦...

 

 

 

看著監獄裡許多活生生的人在我面前走動，我卻沒有工具弄死他們...對我來說...這真是一種精神虐待！

 

 

 

我曾經想殺死自己，但是我發現...

 

 

 

很痛。

 

 

 

所以我只好放棄殺死自己。

 

 

 

 

 

 

 

不過...很慶幸的是...我已經關了二十年了，今年三十歲...

 

 

 

沒錯！我十歲就殺了自己的家人，而且是殺光光喔～

 

 

 

今天的精神評估我通過了，我花了很多時間把所有的美德都背起來了，例如：

 

 

 

要愛護小動物，要孝順父母，要幫助弱小的人，不可欺負弱小等...

 

 

 

這些所謂的美德，似乎讓心理醫師很開心。我想...這應該也是一種變態吧...

 

 

 

 

 

 

 

明天，是我假釋出獄的日子，一個重新做人的日子。我決定戒掉殺人壞毛病。

 

 

 

找一份工作好好的經營人生。

 

 

 

屠夫，這應該是一份待遇不錯的好職業。